UN POCO DE HUMOR (XIII) (Por María Mercedes)

(Imagen de "wok")

Le dice Antonio a su padre:

- Papá, papá, vinieron preguntando si aquí vendían un burro y yo les dije que tú no estabas.

* * * * *

Le dice Manuel a su madre:

- Mamá, ¿es verdad que descendemos de los monos?

La madre le contesta:

- No lo sé, tu padre no me ha presentado a su familia.

* * * * *

- Papá, en la escuela me dicen peludo.

- ¡Cariño, el perro me está hablando!

* * * * *

Un niño le pregunta a su tita:

- ¿Dónde está el pájaro, tía?

- Yo no tengo mascotas.

- ¡Pues papá me ha dicho que íbamos a ver a la cotorra de la tía!


Marcos le pregunta a su padre:

- Papá, ¿te gusta la fruta asada?

- Sí, me gusta mucho.

- Pues estás de suerte porque el huerto está ardiendo.

* * * * * *

La maestra le pregunta a Jaimito:

- A ver, Jaimito. La frase “yo busco novio”, ¿qué tiempo es?

- Tiempo perdido, maestra.

UN POCO DE HUMOR (XII) (Por Francisco Salmerón)

(Imagen de "cheerfulmonk")

Va un hombre al médico y le dice:

- Doctor, mi hijo se ha tragado una ficha del parchís.

- Pues que se cuente 20.

* * * * * * * *

Esto era un hombre que entra en una tienda de deportes. Iba en pelotas y en calcetines y coge una raqueta de Rafa Nadal y se saca 500 euros y le dice el dependiente:

- Perdone, le faltan 500 euros.

- Es que he visto un cartel en la puerta que ponía “En pelotas y calcetines un 50% de descuento”.

* * * * * * * *

- ¿Está Agustín?

- No, estoy a disgustín .

* * * * * * * *

Va un caracol y derrapa.

¿Te ha hecho gracia? Pues a las viejas que atropelló tampoco les hizo gracia.

* * * * * * * *

En un restaurante, el cliente llama al camarero:

- Camarero, hay una mosca en mi plato.

- Es el dibujo del plato.

- Pero, ¡si se esta moviendo!

- ¡Ah! Es un dibujo animado .

CON MUCHO HUMOR (XI) (Por Fátima)

 (Imagen de "chavezonico")

Era un hombre tan tonto, tan tonto, que para tener más folios los fotocopiaba.

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Era un hombre tan alto, tan alto, que se comió un yogur y cuando llegó al estómago ya estaba caducado.

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Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que pasó por una pastelería, se le hizo la boca agua y se ahogó.

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Era un niño tan pequeño, tan pequeño, que en vez de dormir con un oso de peluche, dormía con un oso de gominola.

UN POCO DE HUMOR (X) (Por Lidia)

(Imagen de "Rene Venturoso")

- ¿Es aquí donde sacan las muelas gratis?

- La primera vez, sí.

- ¿Y la segunda?

- No lo sé. Nadie vuelve

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En una comisaría:

- ¿Cuánto tiempo hace que usted no robaba?

- Cinco años, señor comisario.

- Bastante tiempo. ¿Y dónde estuvo usted durante esos cinco años?

- En la cárcel

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Examen de historia en una escuela para adultos:

- ¡A ver! Aquél que está cerca de la puerta. ¿Cuándo ocurrió la Batalla de Trafalgar?

- No lo sé.

- Pero, sabrá quién perdió en Waterloo…

- ¿Waterloo? ¡Ni idea!

- Veamos, ¿quién incendió Roma?

- No sé nada de eso.

- Entonces, ¿qué hizo usted anoche en vez de estudiar?

- Estuve jugando a las cartas.

- ¡Muy bonito, hombre! ¡No sé a qué viene usted aquí!

- Vengo a poner bombillas. Yo soy el electricista.

Nota del maestro: esto me recuerda, hablando del humor, que algunos no fueron a la clase de historia. ¡Mirad  este enlace!

UN POCO DE HUMOR (IX) (Por Andrea)

(Imagen de "pablodf")

Un hijo le dice a un padre:

- Papá, hoy me he levantado con ganas de ir al cole.

El padre le dice:

- Muy bien, hijo.

Y el hijo responde:

- Me voy a acostar a ver si se me pasa.

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Jaimito estaba en la escuela y lo llamó el director. El director le dijo:

- Va a venir el inspector y te va a preguntar cuántos años tienes y tú le dirás que diez, que cuántos años llevas en la escuela, tú le dirás que dos y también qué te gusta más, la gramática o las matemáticas. Tú le dirás las dos cosas.

Viene el inspector y le pregunta a Jaimito:

- ¿Cuántos años llevas en la escuela?

Jaimito le dice:

- Diez

El inspector le pregunta:

- ¿Cuántos años tienes?

- Dos –responde Jaimito.

El inspector enfadado le dice:

- ¿Tú crees que soy tonto o idiota?

Y Jaimito contesta:

- Las dos cosas.

UN POCO DE HUMOR (VIII) (Por Susana)

(Imagen de "Supernumerario")

Un soldador está levantando las baldosas del patio. Una vecina, muy cotilla, lo ve y le pregunta:

- ¿Remodelando el patio?
- No, preparando la mudanza.

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Tres jóvenes discuten:

- En el jardín de mi casa encontré enterrado un cofre con una antena. Esto significa que mis antepasados más lejanos tenían televisor.
- Eso no es nada. En el desván de la casa de mi abuela encontré una caja con cables coaxiales, por lo cual mis antepasados tenían TV por cable –presume el segundo-.
- Pues bajo mi sótano había un cajón sin nada –dice el tercero-.
- ¿Y eso qué quiere decir?
- ¡Que mis antepasados usaban TV portátil!

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Entrevista a la mujer más vieja del mundo:

- ¿Sus tres hijos aún viven?
- No, uno de ellos trabaja.

UN POCO DE HUMOR (VII) (Por Jesús)

(Imagen de "Reven")

¿A que no sabes cómo se dice “espejo” en chino?

- Ahí toi ioo.

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- Oye, ¿tú cómo te llamas?

- ¿Yo? Bienvenido.

- ¡Anda, igual que mi felpudo!

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Llama un hombre para pedir una pizza y le dicen:

- Radiopizza, ¿qué desea?

- ¡Magdalenas! ¿No te fastidia?

UN POCO DE HUMOR (VI) (Por Álvaro)

(Imagen de "Sil's Hasenbande")

Un conejo llega a una verdulería y pregunta:

- ¿Hay zanahorias?
- No, ve a la verdulería más cercana.

Llega el conejo al día siguiente:

- ¿Hay zanahorias?
- No. Ya te dije ayer que fueses a la verdulería.

Vuelve al día siguiente:

- ¿Hay zanahorias?
- No, no, no y mil veces no. ¡Ah, por cierto! La próxima vez que vengas te ato a una cuerda y te entrego al carnicero.

Al día siguiente otra vez el conejo regresa:
- ¿Hay cuerdas?
- No.
- ¿Y zanahorias?
- ¡Como te coja…!

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- Papá, quiero una bici nueva.
- Pero, hijo. ¡Si la tuya no está rota!
- Ya, pero yo tampoco estoy roto y mamá tiene un hijo nuevo.

UN POCO DE HUMOR (V) (Por María del Mar)

Esto era un hombre que estaba con su barca en el mar y vino una ola muy grande. El hombre se estaba ahogando. Al rato vino un barco a socorrerlo y el hombre del barco le dijo:

- ¡Buen hombre, sube al barco!

Pero el hombre dijo:

- No, estoy esperando a Dios.

Y cuando el barco se iba decía el del barco:

- ¡Uh, qué hombre más raro! Hemos venido a ayudarle y no quiere.

Después de irse el barco, vino otro y le dijo lo mismo que el del otro barco que se había ido. Y cuando el hombre se ahogó le dijo a Dios:

- ¿Por qué no bajaste a ayudarme?

Y dijo Dios:

- ¡Pero hombre, si te mandé dos barcos!

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Un día dos mujeres se subieron a un avión. Una de ellas dijo:

- ¡Uh! ¡Qué pequeñas están las personas!

Y la otra mujer le dijo:

- No son personas, son hormigas, porque todavía no hemos despegado.

UN POCO DE HUMOR (IV) (Por Francisco Escamilla)

(Imagen de "disier")

La madre le pide a Jaimito que vaya a comprar supositorios. El padre le dice:

- Ya de paso que vas, tráeme balas para la escopeta.

Va a comprarlos y le da los supositorios al padre y las balas a la madre.

La madre se mete las balas y el padre dispara con los supositorios.

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La maestra le pregunta a Jaimito:

- A ver, Jaimito. Dime las formas verbales del verbo nadar.

Jaimito, gritando, le contesta:

- ¡Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos…!

- Más bajo, Jaimito –le dice la señorita-.

- Tú buceas, ellos bucean…