PARTIDO DOCENTES-ALUMNADO (THE TEACHERS DREAM TEAM)

Con el número 1.... El cancervero, la araña, el monstruo de Palma... ¡FRANCISCO!

Con el número 2... El artista, el inigualable guitarrista.... ¡ELÍAS!

Con el número 3... La rompedora, la gacela de Pulianas.... ¡ARACELI!

 

Con el número 4... El pulmón del equipo, la voz... ¡PACO!

Con el número 5... La pantera de Laroles, la correcaminos.... ¡ISA!

Con el número 6... El puma de Santa Fe, el "golopeda que goleará".... ¡JAVI!

Con el número 7... La correcaminos, la corredora de fondo... ¡MARÍA JESÚS!

Con el número 8... Nuestro Messi, el goleador... ¡DIEGO!

Con el número 9... La estrella, la crack, el fichaje de última hora procedente de Huelva... ¡ROCÍO!

Con el número 10... El crack de los "campos", el multidisciplinar, el todoterreno, el gran.... ¡MANUEL!

Con el número 11... El niño de Güevéjar, el músico, la máquina.... ¡TONY!

Con el número 12... ¡Bom! ¡Bom!  La fiera de Alfacar, la triatleta, la campeonísima... ¡VERO!

Con el número 13... La figura, el campeón, el del juego práctico... ¡SERGIO!

Con el número 14... La gimnasta, la atleta, la distribuidora de juego, la murcianica... ¡EVA!

El entrenador, el seleccionador, el Vicente del Bosque de Güevéjar... ¡JOSÉ!

La utillera, la aguadora, la amiga invisible declarada del maestro Gregorio.... ¡ANA!

La asistenta de Cruz Roja, la alegría de Albolote, la incnmensurable... ¡MARI CARMEN!

Desde Granada, con los pompones, la más genuina animadora... ¡MARIBEL!

Desde Pulianas, la intérprete para la prensa internacional, la English Teacher, la "Nothing is imposible"... ¡ANA!

Desde Cogollos, la relaciones públicas, la manager general de equipo, la incomparable... ¡CRISTINA!

La jefa de fisios, la masajista, la inigualable... ¡CARMEN!

La Presidenta del Teachers Dream Team, la cabeza visible, la que nos va a dar de prima 3 días extras de vacaciones a todos los maestros y maestras deportistas...  ¡ENCARNITA!

¡Ah, lo olvidaba! También juegan estos. ¡El equipazo de 6º!

El árbitro, el COLEgiado, la costilla del equipo, el bloguero enredador... ¡GREGORIO!

La cita: el viernes 20 a las 12:00. Se abren las puertas a las familias.

¡A animar a los docentes!

ANÉCDOTAS DE CLASE: ASCO DE NIÑAS

Photo Credit: Marcos Fernandez Diaz (vj catmac) via Compfight cc

Niña 1: Maestro, el niño X dice que le damos asco.

Maestro: ¿Cómo?

Niña 2: Sí, que cuando le tocamos dice que le da asco.

Maestro: X, ¿es eso verdad?

Niño X: Sí. Es que me da asco que me toquen estas.

Maestro: Pues cuando seas grande y quieras darle un beso a una niña, igual dice ella que le das asco.

Niño X: No, porque cuando sea mayor me iré a vivir independiente a un bosque retirado y en una bañera allí me bañaré solo.

 

P.D.: Al día siguiente de la anécdota, el chico X añade:

"Nos hemos puesto refuerzo alfa para que si alguna nos toca, no nos pegue ninguna enfermedad"  

 

¿CÓMO VE EL ALUMNADO DE 7 AÑOS A SU PROFE?

 Photo Credit: sergis blog via Compfight cc

En la última tarea que hemos realizado en Lengua Castellana había que describir a nuestro profesor o profesora. Extraigo algunas de las muestras más graciosas o emotivas:

Tiene los ojos negros y verdes.

Es anciano.
 

Tiene el pelo blanco y por debajo un poco negro.
 

Es bueno, generoso y explica bien.

Es inteligente y un poco regañón.
 

Es normal y delgado.
 

Sus ojos son negros y "escuros".
 

Además es muy alegre, contento, simpático y regañón. 

Como alguien decía.... ¡Estos locos bajitos!  

 

DIÁLOGOS DE BEBÉS

De la mano de Marina Cañizares, hija de nuestro especialista de Educación Física, el maestro José Antonio, un buen rato de dosis de humor, que nunca viene mal.

¿Verdad que es genial?

COSAS QUE NOS HACEN REÍR

¿Recordáis el post de la "metapayasada"? Pues sacamos a la luz lo que dieron de sí los alumnnos/as, haciendo esta relación de COSAS QUE NOS HACEN REÍR.

DANI

1 Los payasos

2 Cuando estoy dentro de un túnel

3 Los chistes

RAMÓN

1 Hacer payasadas

2 Los payasos

3 Bañarme en la playa

CARMEN

1 Los payasos

2 El maestro Gregorio

3 Cuando me hago fotos

4 Begoña

IRENE

1 Las payasadas

2 Los ascensores que suben y bajan

3 Cuando veo a otros reír

JOHAN

1 Mi madre

2 El elefante

3 Los Reyes Magos

4 Los piratas

BEGOÑA

1 Los payasos

2 Los dibujos

3 Paco, el maestro

4 El juego de ordenador de Winnie The Pooh

5 Los chistes

Con buen humor, la vida se sobrelleva muchísimo mejor.

Y a vosotros y vosotras... ¿Qué os hace reír?

¡PERO, QUÉ BROMISTAS!

Actividad encomendada: haz un listado de cosas que te hagan reír.

Y tanto le hizo reír lo de las payasadas que... hizo la payasada de repetir una y otra vez lo escrito.

Como dicen en algún lugar remoto....

¡ESTOS LOCOS BAJITOS!

¡A POR UN DESAYUNO SANO!

Un año más, tendremos fruta en la escuela.

Como en cursos anteriores, durante algunos días está llegando al colegio una pieza de fruta para  cada alumno/a, para que se acostumbre a su consumo, por los grandes beneficios que nos aporta este tipo de alimento. En este plan ayuda la Unión Europea, el Gobierno de España y la Junta de Andalucía. Como nos gusta muchísimo la fruta, jugando con las imágenes, mirad qué aspecto tenemos últimamente:

Imágenes procedentes de esta aplicación, vista en El kiosko de chuches 2.0

¿Y TÚ? ¿DESAYUNAS SANO?

CLASES DE PUNTOS EN EL DICTADO. ESTOS NENES….

Nenes que escriben más de la cuenta XD

 Haciendo un dictado, entre todos íbamos diciendo oraciones con palabras que contuviesen la letra "g". Además, el maestro indicaba si utilizábamos punto y seguido o punto y aparte, dependiendo si la próxima oración tenía relación con la anterior.

Algún graciocillo o graciosilla, recuerden que se dice el pescado pero no el pescador, se adelantaba a las oraciones y las completaba según le parecía. Pero en unas de estas, completó la oración como veis en la imagen.

A partir de ahora, aparte del punto y coma, punto seguido, punto y aparte, y punto y final, tenemos el punto en boca.

¡Qué punto! ¿No?

SE DICE EL PESCADO PERO NO EL PESCADOR

 
(Imagen de "onda/microonda") 

Mañana será el gran día en que regresamos de nuevo al cole, con ilusiones renovadas por ese proyecto colaborativo que tenemos puesto en marcha, NUESTROS PUEBLOS.

Me viene a la memoria una anécdota vivida en clase hace unas semanas. Transcribo la conversación con uno de mis alumnos/as:

- Para realizar esta actividad tenéis que usar las tijeras. ¡Sacadlas!

- Maestro, yo no tengo tijeras –contesta uno de los pupilos.

- ¿Y eso? Vuestros padres os compraron unas tijeras para el cole –añado.

- Es que le presté a mi madre las mías para que cortara unos calamares y no sé dónde las puso después.

PREGUNTAS COMPLICADAS A UN NIÑO DE 6 AÑOS

PREGUNTAS COMPLICADAS A UN NIÑO DE 6 AÑOS from gregoriotoribio on Vimeo.

Hemos hecho preguntas de un nivel bastante elevado a Ramón, de 6 años, para ver cómo reacciona y si logrará contestar alguna de ellas. Denle al “play”, relájense y disfruten.

Y AL FIN... ¡SE HIZO LA LUZ!

(Imagen de "Jofre Ferrer")

Quienes nos dedicamos a la docencia solemos vivir situaciones anecdóticas en las aulas. Voy a relataros una muy reciente que me ha ocurrido con el alumnado de 1º curso de E. Primaria.

Estábamos escribiendo palabras dictadas en la libreta 0.0 utilizando consonantes como m, l, p, d, s y t. La maestra de Pedagogía Terapéutica en ese momento realizaba un apoyo dentro de mi aula, APOYO 2.0 (apoyo del apoyo).

A uno de los alumnos, que se desenvolvía bastante bien escribiendo, le pedí que escribiese la palabra PEDALEADO. Mi compañera, en ese momento, me dice:

- Maestro, esa palabra es muy difícil.

Le contesto:

- Bueno, que lo intente y luego veremos qué ocurre.

El alumno, se lanza a la aventura de escribir una palabra más larga que una etapa de la Vuelta Ciclista a España y escribe... PELADEADO.

Siguiendo la estupenda sugerencia que nos mostró este verano @luismiglesias, en vez de decirle que lo ha escrito mal, le pido que lea lo que escribió:

El alumno lee: PELADEADO.

- ¿Está bien? -pregunto.

- ¡Claro! -responde.

-¿Qué te pedí que escribieras?

- ¡PELADEADO!

Y aquí empieza un proceso de retroalimentación a ver si aclaramos las cosas:

- No, se dice: PEDALEADO. ¡Repítelo!

- PELADEADO.

- A ver, que es PE-DA-LE-A-DO y tú estás diciento PE-LA-DE-A-DO. ¿Cómo se llama la pieza de la bicicleta donde pones los pies?

- PEDAL.

- Pues si le damos al PEDAL, hemos PEDALEADO. ¿Cómo es?

- PELADEADO.

A todo esto, tanto maestra como alumnado, atentos al desenvolvimiento de la jugada.

Uno, que no se resiste, reintenta a ver si lo logramos.

- Venga, vamos a decir bien PEDALEADO, que estás diciendo PE-LA-DEADO y es PE-DA-LEADO.

- PELADEADO.

Repite: PE (PE) DA (DA) LE(LE) A(A) DO(DO)

- ¿Todo junto?

- PELADEADO

Intento cambiar de estrategia con el objetivo de que diga la secuencia PEDAL - PEDALEO - PEDALEADO:

- Vamos a ver si lo aprendes. ¿Tú dónde pones los pies en la bicicleta?

- ¡¡¡¡En el PEDALEADO!!!!

¿Cómo se escribe CARCAJADA GENERAL?

UN POCO DE HUMOR (XIII) (Por María Mercedes)

(Imagen de "wok")

Le dice Antonio a su padre:

- Papá, papá, vinieron preguntando si aquí vendían un burro y yo les dije que tú no estabas.

* * * * *

Le dice Manuel a su madre:

- Mamá, ¿es verdad que descendemos de los monos?

La madre le contesta:

- No lo sé, tu padre no me ha presentado a su familia.

* * * * *

- Papá, en la escuela me dicen peludo.

- ¡Cariño, el perro me está hablando!

* * * * *

Un niño le pregunta a su tita:

- ¿Dónde está el pájaro, tía?

- Yo no tengo mascotas.

- ¡Pues papá me ha dicho que íbamos a ver a la cotorra de la tía!


Marcos le pregunta a su padre:

- Papá, ¿te gusta la fruta asada?

- Sí, me gusta mucho.

- Pues estás de suerte porque el huerto está ardiendo.

* * * * * *

La maestra le pregunta a Jaimito:

- A ver, Jaimito. La frase “yo busco novio”, ¿qué tiempo es?

- Tiempo perdido, maestra.

UN POCO DE HUMOR (XII) (Por Francisco Salmerón)

(Imagen de "cheerfulmonk")

Va un hombre al médico y le dice:

- Doctor, mi hijo se ha tragado una ficha del parchís.

- Pues que se cuente 20.

* * * * * * * *

Esto era un hombre que entra en una tienda de deportes. Iba en pelotas y en calcetines y coge una raqueta de Rafa Nadal y se saca 500 euros y le dice el dependiente:

- Perdone, le faltan 500 euros.

- Es que he visto un cartel en la puerta que ponía “En pelotas y calcetines un 50% de descuento”.

* * * * * * * *

- ¿Está Agustín?

- No, estoy a disgustín .

* * * * * * * *

Va un caracol y derrapa.

¿Te ha hecho gracia? Pues a las viejas que atropelló tampoco les hizo gracia.

* * * * * * * *

En un restaurante, el cliente llama al camarero:

- Camarero, hay una mosca en mi plato.

- Es el dibujo del plato.

- Pero, ¡si se esta moviendo!

- ¡Ah! Es un dibujo animado .

DOS ANÉCDOTAS DE CLASE (Por Jesús)

(Imagen de "P. Medina")

Os voy a contar estas dos anécdotas que nos pasaron en clase.

La primera va de que el maestro le dice a un alumno:

- Dile a tu madre que venga.

- ¿Y puede venir mi padre?

El maestro contesta:

- ¡Sí!

Una compañera dice:

- ¿Y su abuela puede ir?

El maestro contesta:

- Siempre que vaya acompañada de su padre.

*  *  *  *  *

Segunda anécdota:

Estábamos dando un tema del libro y cuando estábamos hablando de los pelos del cuerpo, una compañera ponía unas caras de asco y el maestro dice:

- La próxima vez que demos este tema, me traigo la Epilady.

CON MUCHO HUMOR (XI) (Por Fátima)

 (Imagen de "chavezonico")

Era un hombre tan tonto, tan tonto, que para tener más folios los fotocopiaba.

                                 * * * * *

Era un hombre tan alto, tan alto, que se comió un yogur y cuando llegó al estómago ya estaba caducado.

                                 * * * * *

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que pasó por una pastelería, se le hizo la boca agua y se ahogó.

                                 * * * * *

Era un niño tan pequeño, tan pequeño, que en vez de dormir con un oso de peluche, dormía con un oso de gominola.

¿QUÉ HAY TRAS GOOGLE? EL MEJOR SECRETO (Por Gregorio)

¿Cómo es posible que Google pueda hacer búsquedas tan rápidas y encuentre tantísima información en décimas de segundo? ¿Qué hay detrás de este buscador para que su efectividad sea tan impresionante? Gracias a nuestros amigos de Blogmaníacos hemos podido descubrirlo. Si quieres saberlo, no te quedes con la duda.

LÁSTIMA, PERO DEJO LA ESCUELA

Me encanta mi trabajo y disfruto enseñando a mi alumnado de 6º de Primaria. Pero hace poco recibí una oferta cuantiosísima de un afamado director cinematográfico para rodar una película que en breve podréis ver en la gran pantalla.

Es una lástima pues estaba acostumbrado a esa lucha diaria por intentar motivar a mis alumnos y alumnas y transmitir valores y conocimiento. Pero en la vida hay que tomar decisiones valientes y hoy ha llegado ese día. Echaré de menos la publicación diaria de este blog.

Ya he estado en Cannes y he conocido a muchísimos actores y actrices famosísimos. Quizás algún día, durante el rodaje de la película, tenga algunos minutos para poder redactar algo en este blog. Eso sí, enviaré un autografo para todos aquellos que me habéis apoyado desde la apertura del mismo.

FOTOGRAFÍA EDUCATIVA (III) (Por Gregorio)

Imagen tomada el 28/11/09 en La Chana (Granada)

Especial LECTURA RÁPIDA. Pasaba por allí, miré una décima de segundo y... ¡tuve que volver atrás! ¿Pone ahí realmente lo que he leído?

¡¡¡PROHIBIDO A LOS CERDOS JUGAR A LA PELOTA EN LA PLACETA!!!

La vida con humor se hace más llevadera.

FOTOGRAFÍA EDUCATIVA (I) (Por Gregorio)

Imagen tomada el 21/11/09 en Fontanar (Sierra de Cazorla)

Especial PSICOMOTRICIDAD, sobre todo para algunos docentes. ¿Queda claro de una vez por todas que la izquierda está a la derecha y la derecha a la izquierda? O.... ¿Era al revés?

La vida con humor se hace más llevadera.

UN POCO DE HUMOR (X) (Por Lidia)

(Imagen de "Rene Venturoso")

- ¿Es aquí donde sacan las muelas gratis?

- La primera vez, sí.

- ¿Y la segunda?

- No lo sé. Nadie vuelve

         *    *    *    *    *

En una comisaría:

- ¿Cuánto tiempo hace que usted no robaba?

- Cinco años, señor comisario.

- Bastante tiempo. ¿Y dónde estuvo usted durante esos cinco años?

- En la cárcel

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Examen de historia en una escuela para adultos:

- ¡A ver! Aquél que está cerca de la puerta. ¿Cuándo ocurrió la Batalla de Trafalgar?

- No lo sé.

- Pero, sabrá quién perdió en Waterloo…

- ¿Waterloo? ¡Ni idea!

- Veamos, ¿quién incendió Roma?

- No sé nada de eso.

- Entonces, ¿qué hizo usted anoche en vez de estudiar?

- Estuve jugando a las cartas.

- ¡Muy bonito, hombre! ¡No sé a qué viene usted aquí!

- Vengo a poner bombillas. Yo soy el electricista.

Nota del maestro: esto me recuerda, hablando del humor, que algunos no fueron a la clase de historia. ¡Mirad  este enlace!